Redirecionando Página

25 de junho de 2010

Ops!!!

O Guilherme nesta troca templates mudou algo e eu nem o henzo consequiamos postar mas agora voltaremos

23 de junho de 2010

Novo Projeto Concluido .-.

Pessoal, eu tenho uma notícia. A Partir de hoje, o blog será chamado de Blog do @gvezaro (meu nick no twitter), porque tipo, eu não to muito acostumado a fazer uns nomes diferentes. Mas uma coisa, o henzo e o baiano continuarão postando, apesar do blog ser meu pessoal (lol .-.). Dentro de algum tempo vocês serão redirecionados para lá, primeiro eu vou entrar em contato com os parceiros e etc.

Valeu pessoal, foi bom ser um TeleNerd! (PS: OS POSTS JÁ FEITOS AQUI SERÃO TRANSFERIDOS PARA O BLOG NOVO ;D)

22 de junho de 2010

Explicações, Projeto.

Perceberam a sobra de falta de posts (?!)
Então, é que como eu já ando comentando no Papo Furado, eu quero fazer um novo blog ou transformar este neste novo blog, importando os posts já aqui feitos. Esse novo blog misturará tudo isso que já tem no blog com futebol, humor e arte. Tudo começou com essa copa cheia de escandalos, que se resultam em muito humor! :D

E é isso cambada, eu estou pegando umas opiniões aqui, e estou pensando sériamente em fazer isso.

Se quiser me dar sua opinião, me segue no twitter (@gvezaro) ou entra no PapoFurado (lembre-se, no chat só entra blogueiros, então se é blogueiro, seja bem vindo) e me ajudem (ou não) ;)

Até o próximo post ;)

19 de junho de 2010

Piadas

A NACIONALIDADE DE JESUS


Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam
que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e
indicavam as seguintes provas:

A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha
certeza de que ele era Deus.

B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.

C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.

D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.

E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.

F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.

G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas
Judas... com certeza... era Argentino!

Fonte:http://www.piadas.com.br

16 de junho de 2010

Cadastro Único-Cú


A segunda medida a ser adotada pelo governo do Presidente Lula, depois da Fome Zero, será a adoção do Cadastro Único, que será de âmbito nacional para todos os cidadãos brasileiros.

Você que está de saco cheio de ter que levar consigo aquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o Cpf, Rg, Título de Eleitor, Cartão-de-Crédito, Pis/Pasep, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas por Fhc, vai ficar feliz com a implantação do Cadastro Único – Cu.

Veja só como o “Cu” será importante na sua vida. No começo você usará o Cu apenas para necessidades básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir as inúmeras utilidades que o Cu lhe proporciona.

Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o Cu para o gerente que logo, através de uma simples consulta à central do Cu, ele saberá o valor mais compatível que seu Cu lhe proporciona.

Quando você fizer uma compra, é só falar para o atendente: “Põe no meu Cu, por favor! ” – E as suas compras estarão pagas. Tudo será debitado no seu Cu. O seu Cu servirá também, como identificador. Numa blitz da polícia, por exemplo, quando você for parado, em vez de ficar procurando um monte de documentos, basta mostrar o Cu.

Além disso, o Cu servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu Cu, que será inutilizado por um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem Cu tem medo”.

Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidade de coisas que terá que ser guardado no Cu? Todos o dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu Cu. Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistas em inserção de dados do mundo, para que tudo que entre no seu Cu, entre de forma rápida, segura e discreta.

Agora chegou o momento de você se perguntar: “Será que estou preparado para usar meu Cu? Se você acha que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis, que eles providenciarão para que você possa usufruir do seu Cu imediatamente

Informação

Eu vou começar a postar um novo quadro o nome dele e besteira que recebo por e-mail.Todas as postagens que tiverem o símbolo abaixo irão ser deste quadro.

Ops!!!

Olá meus brincantes eu fiz esta postagem para falar que a minha internet esta bosta caiu,mas esperem pois agora irei voltar com a bola toda.

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